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童年得到的爱,是未来生活中的光
2019-07-15    知心姐姐
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  来自公众平台:叶月幽(yeyueyou168)
  
  很多妈妈们说,在有了孩子之后,她们就开始了自我成长的道路。确实如此,孩子的内心是最纯净透明的,它就像一面镜子,能够映照出我们内心曾经的伤痕,黑暗的角落,和不被我们察觉的行为模式。
  
  对于妈妈来说,有了孩子之后,一下子就会跌回自己的童年体验。这也让我懂得,所有的妈妈都是带着两个孩子负重前行,一个孩子是眼前的娃,一个孩子是过去的自己。
  
  心理学里有一个现象,叫做强迫性重复,说的就是我们很容易在不知不觉中,重复某一类型的经历。强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。这种重复,武志红把它称作原生家庭轮回的链条。而很多时候,我们以为它是命运。
 
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  形成强迫性重复的原因很复杂,我们今天不探讨那么深,但其中有一个原因,就是我们从小被植入的信念和规条,在我们长大之后,依旧在无意识的运作着,影响着我们的生活。在我们没有觉察之前,就会受它们的束缚。
  
  我有一次带两个孩子去泡温泉,开车一百多公里,到了目的地之后,老大忽然告诉我说他忘带游泳镜了。
  
  那个温泉有一个配套的温泉水上乐园,所以两个孩子都说要带泳镜才好玩。而我在出门之前把他的泳镜就放在门口的鞋柜上,还提醒了他好几次。所以当我刚一听到他说他忘带泳镜的时候,我首先冒出来的念头就是:
  
  “我都提醒你那么多次了,你居然还忘,你有一点责任心没有啊?没带活该,谁让你自己不记得,那就自己承担后果吧。”
  
  这番话语是在我头脑中第一时间冒出来的,我还没有说出来,我家老二就说:“妈妈,你给哥哥买一个吧,温泉这里就有卖的,没有泳镜哥哥就不好玩了。”
  
  老二并没有我头脑中的那些声音,所以他是最直接的表达了一个解决问题的办法。可是我根本听不进去,我脑袋中被一个声音充满了:“忘带了就买一个?那不知道接受教训怎么办?以后都可以不记得带咯?”
  
  于是我不同意,想随便敷衍过去,就说下次再带,这次就算了,或者你和弟弟用一个,两人轮换着用。
  
  可我们进入温泉乐园后,老大一直闷闷不乐,我以为他看到各种水上游乐设施会很开心,但他一直在纠结泳镜的事情,希望我能给他买一个,而完全没有了玩的心情。我看到后,心里满是怨气:“我这么好心好意带你们出来玩,花了这么多钱,你们居然不开心!真是不领情,小兔崽子白眼狼!”
  
  我憋着一肚子的气,走到柜台前一看,一个很普通的泳镜在外面买只要二三十块钱,这里买要六十八块。我瞬间火就又起来了,头脑中一下子响起了另一个声音:“果然出来玩就是浪费钱,还不如在家呆着,没这么多事,真是花钱买罪受!”
  
  这句话我实在是太熟悉了,所以一蹦出来的时候立刻就惊到我了。这是我妈妈的话,在脑海中响起的是我妈妈的声音。我没和她在一起生活已经十多年了,可是遇到这样的事情的时候,我的头脑中第一时间响起的还是她的声音。
 
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  我在原地顿了顿,稍微消化了一下,然后开始审视自己的这个念头。
  
  在我小时候,家里经济条件不是特别好,很少能带我出去玩。我很羡慕别人家的孩子可以和爸爸妈妈一起出去旅游,去游乐场,但当我提出我也想去的时候,我妈就会对我说,旅游就是浪费钱,吃的差,玩的不开心,到处都是人,出门就是花钱买罪受,还不如在家里看电视里的风景,还清楚一些。
  
  于是慢慢的我也就接受了这个解释,但我没想到我并不是只接受了这个解释,而是把这个观念直接内化了。
  
  我想起那几年我出去玩,明明我已经工作挣钱了,可是只要外出我就特别节省,能不吃的就尽量不吃,能不玩的就尽量不玩,以至于明明是去旅游的,但什么特色小吃特色景点都不去体验,都只是看看,走个过场,然后安慰自己,你看,我也到处去玩了。现在想想,表面上这是在节省,但其实是对路费和时间的极大浪费啊。
  
  再想想眼下这件事,我们几个人花了近千元的门票,又驱车一百多公里来泡温泉,可谓是下了大成本。现在因为一个几十块钱的游泳镜,要搞得这一次出游所有人都不愉快,这才是最大的浪费。
  
  而且说实话,我也并不觉得孩子通过这件事情就能记住今后永远不会再忘,因为我们成年人也会偶尔忘记带东西,并不是我们不知道后果,而是有时候就是会疏忽。如果我通过这件事情的后果来惩罚他,他更可能记住的是这个超级不愉快的经历,而不是我想让他接受的教训。
  
  所以,如果去除掉我头脑中的各种声音和演绎出来的各种剧情,事情就变得很简单,就是要不要买一个泳镜。想到这里,我就气消了,给他买了个泳镜,孩子非常开心,后面的时间都玩得很尽兴。
  
  回家之后,他从鞋柜上拿了忘带的泳镜,和新买的放在一起,小心的收好。而我也很庆幸自己没有因为一时的赌气,毁掉一次全家外出旅行的愉悦。
 
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  我之前曾经演过即兴舞台剧,我领到的即兴表演的角色是扮演一个虎妈,结果我发现我完全不需要准备时间,不需要排练,也不需要想台词,就可以非常流利的对着扮演孩子的伙伴说出一连串的指责、批评、讽刺、各种大道理等等,还完全不带重样的,孩子完全没有招架的空间,被我整治得服服帖帖的。
  
  表演结束后大家纷纷说我演得特别真实,有共鸣,但其实他们不知道我那就是本色出演。在我小时候,听到的这样的话语实在是太多了,就像有一个存储量巨大的数据库一样,我根本不需要思考,随便就可以信手拈来,还不限量下载。所以,如果我没有开始学习,不断觉察,那我恐怕就是这样的母亲,想想还真是挺可怕的。
  
  看到这里可能有同学会提问,那孩子就是丢三落四怎么办?其实帮助孩子建立良好的习惯是我们平时的功夫,比如带着孩子一起收拾行李,整理书包,提前列一个清单等等。
  
  孩子需要的是经验,在他小的时候我们带着他一起去做,他就会从经历中学习,带着他做的次数足够多之后,就自然形成了习惯。同时要允许孩子有时候做不到,在做不到的时候,他更需要我们的帮助,而不是斥责和挑剔。
  
  不必为了让孩子接受教训,就故意凶狠地对他们说:“连这么点小事都做不好,你还有什么用?”“这次再出错,看我怎么罚你。”被这样对待的孩子,也许他能记住,下一次会更小心,但他也记住了那种恐惧的感觉。
  
  这样的孩子,在将来很有可能遇到一点小事情就会全面崩溃,因为他的抗压抗挫能力已经过载了,他只会看到自己又做错了,又没做好,将会遭到严厉惩罚。
  
  这些孩子,战战兢兢、小心翼翼地避免犯错,却不曾被温柔相待,不曾有人告诉他:“没关系,办法总比问题多,我会和你一起去面对。”内心被这样的信任注满的孩子,才有力量在遇到困难时不被压倒,不会陷于恐慌之中,而是会开始思考:“我遇到了一个困难,那我们来一起想办法吧。”
 
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  其实我们在生活中的每一点一滴,都是在告诉孩子,遇到事情可以怎样思考。
  
  孩子就是我们的镜子。
  
  有一次我买了一袋草莓,和娃一起坐车回家时,路上遇到另一辆车突然调头。司机赶紧一脚急刹,我的包就倒了下来,刚好压在草莓上,草莓就被压扁了。
  
  因为当时是孩子拿着草莓,所以他特别难过。我在安抚了他的情绪之后,对他说:“有一个词叫做不可抗力,你听说过吗?”他摇摇头,很好奇的问:“什么叫做不可抗力啊?”我说:“就是在一件事情里没有任何人做错,但结果却不那么尽如人意,不是我们能控制的,就叫做不可抗力。”他听了以后似懂非懂。
  
  后来这件事过去好几年了,我都已经忘记了。
  
  有一年孩子过生日,想去滑冰。我家离滑冰场很远,开车绕了大半天才到了商场,走到四楼溜冰场一看,因为机器坏了需要维修,暂停营业。当时我是挺失望的,因为那天是孩子生日,我们花了好多功夫大老远赶过来,花费的时间不说,本来抱着那么大希望兴冲冲的劲头,结果却滑不了。因为当时的时间已经不够我们再去找另一家了,我正在组织语言,想着要怎么跟孩子解释这件事,怎么安抚他的情绪,因为在我看来他是肯定会哭闹的。
  
  结果他看了一眼停业通知,又趴在栏杆上望着溜冰场发了会儿呆,然后扭过头来对我说:“妈妈,你还记得你以前告诉我的不可抗力吗?这大概就是不可抗力的意思吧。”我忽然一下子好感动,也有点惭愧,因为我默认了他是会发脾气的。我挺不好意思地对他说:“哎呀,这么大老远跑过来,却没有滑成冰,我以为你一定会不高兴呢。”他回答:“我上次打烂了草莓,你也没怪我啊。而且你不是说了吗,不可抗力就是谁也没有做错事情啊。”
 
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  我还在感动当中,一时没接话。孩子又说:“好了妈妈,我们去楼下吃冰淇淋吧,生日就是要吃好吃的呀。”于是我俩跑到楼下,一起吃了一个超级大的冰淇淋,然后开开心心的回家了。孩子真的是一种神奇的生物,你给他一点爱,他就回报给你巨大的爱。
  
  曾经有一个提问:“什么可以促使一个人改变?”有人回答是爱,有人回答是对美好事物的追寻。在各种五花八门的答案中,有一个选项一直高居前列,那就是:孩子。
  
  曾经有人问我:“你童年的经历,怎么会让你做到对孩子的爱和尊重呢?你给不了孩子你没有的东西啊。”是的,我也曾经一度很迷惑,我没有得到过的爱与尊重,要如何给予孩子呢?但后来我忽然明白了,我是得到了“无条件的爱”的,这个爱就是孩子给我的。
  
  很多妈妈都会发现,自从有了孩子以后,自己似乎脱胎换骨,变了一个人。这正是因为,孩子给了我们无条件的爱,融解了我们内心的坚冰,唤醒了我们的灵魂,重新赋予了我们爱的力量。在这个过程中,我们的孩子一直都在陪伴我们,帮助我们,照见自己。
  
  个体心理学创始人阿德勒曾有这样一句话:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”童年得到的爱,是未来生活中的光。你现在为他心灵所搭建的每一砖一瓦,都是将来他抵御生活挫折的城墙和堡垒。

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